barzellette varie

visto che per me è un periodo no..meglio riderci su :

Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi,
figliuolo, perché?" "Ieri sera ho violentato un bambino..." Il prete: "E
allora?" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non
stanno mai fermi!"



Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione ha bisogno di un martello. Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l´uomo fa capire di non sentirlo. Allora il tizio al terzo piano decide di usare dei segni. Punta il dito sul suo petto volendo dire "Io voglio", quindi lo punta sull´uomo di sotto volendo dire "che tu", ed infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell´utilizzo dell´arnese.
L´uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi una sega.
L´uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il secondo urlando, "Ma che diavolo stai facendo!?! Sei stupido o cosa? Ti stavo chiedendo un martello!".
Il manovale guarda il muratore e gli fa, "Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo."


Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno

Un bambino entra e vede la madre sopra al padre e le fa: mamma che stai facendo
mamma:-sto saltando sul papà per fargli uscire l'aria
bambino:- ah è tempo perso. ho visto che la cameriera quando non ci sei la risoffia dentro

Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma
loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono?"
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
" Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho
insegnato a pregare e leggere la bibbia!
Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghieresono sono state esaudite

Frasi Famose Di Zelig:

-Quando parli lasci il segno, quando ridi lasci il segno, con lo sguardo lasci il segno, caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni!!

-'Ero talmente fatto che quando sono sceso volevo mettere in moto il cane.'

-Gin: 'È precisa questa pistola?'. Fizz: 'Si': se tu premi il grilletto
alle 8, quella alle 8 spara'.

-Fizz: Allora hai sistemato Vlady? Gin: Si, l'ho colpito alla gola.
Fizz: 44 magnum?
Gin: No, 41...Tre li ho mangiati io.

-Non e' stato facile dirti 'ti amo' non e' stato facile dirti 'amore'
non e' stato facile dirti'addio'...
certo che il cinese e' una lingua un po' del cazzo!

-Fizz: 'Da quando ti ho regalato l'orologio con le cifre in romano ogni volta che sono le 10.00 dici che e' l'ora X!'

-Tatiana e' l'amica mia grassa...talmente grassa che la foto della patente gli e' uscita in fascicoli settimanali!!!

-Tatiana e' l'amica mia grassa...talmente grassa che quando era piccola usava il Colosseo come girello.


Barzellette Sulle Coppie:

-LEI : Se morissi, ti risposeresti?
LUI : Certo che no!
LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?
LUI : Certo che mi piace!
LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?
LUI : Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...
LEI (con l'aria triste) : Ti risposeresti?
LUI : Beh, si!
LEI : E dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI : Dove vorresti che dormissimo?
LEI : Sostituireti le mie foto con le sue?
LUI : Si..Certamente...
LEI : E userebbe la mia macchina?
LUI : No, non sa guidare...
LEI : ...?!?
LUI: Eh, Merda!

-Una coppia dorme in camere separate già da molti anni. Una notte, il marito viene svegliato da delle grida che provengono dalla camera della moglie. Si precipita e la trova tremante:
- Un uomo si è introdotto (senza giochi di parole) qui e mi ha violentata due volte!
- Due volte?!!?Ma perché non hai gridato subito?
- Perché credevo che fossi tu! Solo quando ha voluto ricominciare ho capito!


Freddure:

-Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!

-Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!"

-Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!"

-"Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente"

-Cosa fa uno schiavo in discoteca? - Si scatena!!!!

-Che cosa fa un drogato in lavatrice? - Il bucato!!!


-Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul
pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma
sei dappertutto POLVERE di merda!

-Sono 10 anni ke mi tocchi le tette senza darmi un bacino-
Disse la mucca al contadino!!!

E con questo ho kiuso...sono squallidissime ma faranno pur ridere nella loro demenza bwabwa

La maestra agli alunni:Bambini chi di voi sa' cosa sono gli spermatozoi?
Uno si alza e dice:"Certo,se vuole le faccio uno schizzo alla lavagna..."